Il y a quelque temps, en allant chercher mon courrier, je trouve une petite pub photocopiée : VOYANT - MARABOUT Seraphin DIOUF, fait revenir l'amour, la santé, voit tout, jette des sorts. Paiement sécurisé, discrétion assurée. A ce moment là, j'avais un passage à vide, et ni une ni deux, je me suis laissé faire, j'ai pris un RDV discret avec Seraphin, avec la ferme intention de lui poser des questions existentielles sur mon devenir. Mais Seraphin est un marabout qui ne manque pas de travail tant les gens ont besoin de savoir. De mon côté, au plus la date approchait, au plus je trouvais ridicule à mon âge d'aller dévoiler des choses intimes à un inconnu. Mais voilà, j'avais payé la coquette somme de 200€ d'avance, faut pas deconner, j'ai payé, j'en veux pour mon pognon !

La veille de mon RDV, j'ai reçu un texto de Mr Diouf "pensez à ramener un maximum d'objets, de photos, concernant vos questions"... Me voilà, dans de beaux draps !!! Encore un charlatan, mais comment j'ai pu me faire avoir de la sorte ??? La nuit porte conseil, je trouverai bien une idée demain avant d'y aller. J'avais tellement la trouille de subir un mauvais sort en ne me rendant pas à mon RDV... C'est en voyant un officiel du transport que m'est venu l'idée... Me voilà donc dans "l'office" de Seraphin. Il fait sombre, l'homme a un air très sérieux, les sourcils froncés, fort peu sympathique, limite austère et j'en mène pas large. Il m'invite alors à déposer les objets sur son bureau afin qu'il les examine. Il y a donc une maquette de marque ELIGOR, un mensuel "Capital", et un vieil officiel du transport avec Norbert Dentressangle en couverture. D'emblée, j'ai senti que Mr Diouf avait l'air perplexe face à mon tas d'objets... J'y suis allé direct, voilà, Monsieur Diouf, je veux connaitre la vérité sur tout ça !!!

" Tu veux connaitwe la véwité? " me dit-il d'une grosse voix grave. Il empoigne alors l'officiel du transport, arrache la couverture et jette furieusement la tête à Norbert dans un seau rempli d'une mixture de plumes et de sang de poulet. "ça c'est le génie de la réwuissite là plésentement. Le missié là, il est de l'Awdèche là, et toi tu connais beaucoup d'awdéchois qui vendwait une boutique qui gagné beaucoup de l'algent ?? C'est la bwaderie tuwa comme au mawché là, tu lachètes pas chew, c'est une bonne affaiwe..."

Puis est venu le tour du magazine "Capital" de faire un plongeon dans le seau du "génie de l'argent. Mr Diouf s'agite en tous sens au dessus du seau, en faisant des incantations mystérieuses... Soudain le voilà qui me sort la progression des actions du groupe avec une voix surexcitée qui monte dans les aigüs : "Dis donc là tu as vu les chiffwes ? Les chiffwes là, des actions didon 29 zeuros en 1999 à 217 zeuros auzourd'houi... Y fout ta tête lui ! Il gagne 8 fois l'awgent, et le missié li vend à des amewicains ! C'est pas NOWMAL là dis donc! "

Il se met alors à danser et à chanter autour du seau "Awéné, Ramaya, Hafanana, Durudu Tcha Tcha ! Durudu Ah Ah ! Turudu Woumba ! Durudu Ah Ah !" Puis dans sa transe, il attrape violemment mon Renault R385TI Pulvé (j'avoue là, j'ai failli l'engueuler), et il me sort comme ça : "Alors là le missié Nolbert y fout vouaiment ta tête, tout lé monde lé connait même à Dakar, et il vend sa société à des améwicains que personne lé connait !! XPO c'est quoi ça didon? Dé la dwogue pour les cyclistes là ? Y zont même pas des camionnettes là-bas, ni rien, et vous twouvez tout ça logique Missié Foulniwet ?" (je déteste qu'on transforme mon nom comme ça !") Mais j'opine du chef, et je me rends compte que Mr Diouf est tout sauf un charlot !

Puis, il continue son espèce de transe, et me lance ses previsions à la figure comme un serpent crache son venin : "Missié Dentléssangle il est de l'awdèche, donc il aime ses sous comme vous lé savez, il vend toussa à des zens plein dé pognon, l'améwicain lui il aime encow mieux l'awgent et il est twé fort poussa ! il a pas dé camion mais plein dé sous tlaitants, dans 1 an ils vont diwe aux employés : bon allez, y fo pawti mainténant c'est fini là... Misssié Fourniret y fo que tu reflechisses twa! Lé missié Nowbert, il a glatté pawtout grâce aux lois liberales dé votwe pays... Il sait mainténant pour que les missié qui ont toutes les actions ils continuent à gagner de l'awgent, il va falloir faire des sacwifices dans le personnel. Combienne y faut-il des pelsonnes dans les bureaux là pour s'en occuper des conducteuws ? Beaucoup, hein ?? Les missiés là qui vont patiw à la retwaite là ne seront pas remplacés, et apwès des sous twaitants toujou plus nombweux viendwont tiler les lemolques des améwicains ici. Avec les citelnes là qui powtent l'essence là pour les woitules, poul livler les magasins Auchan et les Cawefouw et tout ce que vous voudwez, tu wa?? Comme ça, les amewicains felont encow et toujouls beaucoup dé l'algent pour que les actionnaiw y soient twés contents ! Quand c'était ND, il ne pouvait pas licencier les vieux chauffeuls qui sont zamais content, mais mainténant là, y vont bientôt le faiwe facilément didon ! Ah ben bwavo wala c'est twé malin le missié Dentléssangle!!! Bon alors wala la véwité, maintenant, Missié Foulniwet, maintenant y fo patiw ! J'attends des aut'pelsonnes, allez allez tout déssouite là !"

C'est comme ça, que je me suis retrouvé avec mes 2 revues toutes dégueulasses, ma maquette LBS qui degouline de sang de poulet et qui a perdu son echelle dans la bataille. Au final, pas si mauvais ce Mr Diouf !

 

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